Litt humor i hverdagen.


Mr_Spock

Medlem
5 Nov 2003
16.355
0
0
Sandefjord
A woman was in a coma. Nurses were in her room giving her a sponge bath.

One of them was washing her private area, and noticed that there was a response on the monitor when she touched her.
They went to her husband and explained what happened, telling him, "Crazy as this sounds maybe a little oral sex, will do the trick and bring her out of the coma."

The husband was skeptical, but they assured him,
that they'd close the curtains for privacy. The hubby finally agreed and went into his wife's room. After a few minutes the woman's monitor flat lined, no pulse, no heart rate.

The nurses ran into the room. "What happened?"

The husband replied, "I guess she choked."
 

ls_15

Medlem
23 Sep 2003
267
0
0
Analog internetadresse...

SAS BRAATHENS INTERNETT
Oksenøyveien 3
P.O. BOX 55
N-1330 FORNEBU
NORWAY
 

dvdjan

Medlem
20 Des 2002
3.388
0
0
52
www.invelos.com
:D

En Celticsupporter, en Newcastlesupporter og en "Enga" supporter
sitter i en pub. Alle stirrer på en langhåret mann som sitter alene ved
et bord borte i kroken. Det er nemlig noe veldig kjent med ham, men
ingen kjenner ham igjen og det irriterer dem kraftig. De stirrer og stirrer
helt til Celticsupporteren plutselig utbryter: "Herregud, - det er jo
Jesus!!" Joda, der sitter Jesus med sin halvliter.

Fulle av glød spanderer de hver sin øl på ham, - en Guinness, en
Newcastle Brown Ale og en Ringnes. Jesus smiler fornøyd, tar
imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går
bort til de tre mennene.

Han strekker ut hånda til Celticsupporteren og takker ham for Guinness´en.
Etterpå roper Celticsupporteren: "Fantastisk, - gikta jeg har hatt i ti år er borte! Dette er et mirakel!!!"

Jesus tar så Newcastlesupporteren i hånda og takker for den friske
halvliteren med Newcastle Brown Ale. Etter at han har sluppet taket er
Newcastlesupporteren nærmest i sjokk: "Utrolig, - ryggplagene mine
er helt borte! Dette er også et mirakel!"

Jesus snur seg deretter mot Engasupporteren som panisk er i ferd med å
velte bord og stoler for å komme seg unna.
"Hva er galt?", spør Jesus.
"Kom deg vekk! Ikke rør meg!",
hyler Engasupporteren, "jeg er på uføretrygd !!!"
 

Mr_Spock

Medlem
5 Nov 2003
16.355
0
0
Sandefjord
The phone call

((( ring )))

((((((((((( ring-g-g-g-g)))))))))))

***pick up***

"Hello?"
"Hi, honey, this is Daddy .... Is your Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank,"
After a brief pause, Daddy says, "But you haven't got an Uncle Frank, honey!"
"Oh Yes, I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now!"
"Uh, Okay, then ... here's what I want you do. Put down the phone, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and Uncle Frank that Daddy's car's just pulled up outside the house."
"Okay, Daddy!"
A few minutes later, the little girl comes back to the phone. "Well,I did what you said, Daddy."
"And what happened?" he asks.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the front window and now she's all dead."
"Oh my God!!!!! And what about your Uncle Frank?"
"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he jumped out the back window into the swimming pool ... but he must have forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit the bottom of the swimming pool and now he's all real dead too."
***long pause***
***more pause****
Then Daddy says,
"Swimming pool???? Is this 555-7039?"
 

Mr_Spock

Medlem
5 Nov 2003
16.355
0
0
Sandefjord
"I efterhand när jag tänker efter, så var det att tända tändstickan som var min största tabbe. Men jag måste ju pröva att få ut hamstern"
Detta berättade Eric Tomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt Lake Citys Sjukhus. Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew "Kiki" Farnum blev inlagd på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått fullkomligt galet.

"Jag satte in ett papprör i anuset och
skickade in "Raggot", vår hamster" förklarade Eric.

Vidare berättar han "som vanligt ropade Kiki "Armageddon" som är vår signal om att han hade fått nog. Jag prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i röret samtidigt som jag tände en tändsticka. Jag släckte taklampan för att försöka se om jag kunde
locka ut hamstern igen".

Till en stum presskonferens förklarade en talesman från sjukhuset vad som sedan hände.
"Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas. Flamman från denna antändning sköt ut igenom pappröret med resultatet att Tomazewskis
hår tog eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i ansiktet. När gasfickan tog eld antändes också hamsterns päls. Detta satte i sin tur eld på en ny och större gasficka längre upp i tarmen. Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut igenom pappröret som en kanonkula".

Tomazewski fick andra gradens brännskador av gasbranden och fick näsbenet krossat av hamstern som kom flygande ut. Farnum fick första och andra gradens brännskador i anus och den nedre delen av ändtarmen.

REDAKTÖRENS KOMMENTARER: De tio mest skrämmande sakerna med denna historia är:

10: "Jag satte in ett papprör i anuset..........????"

9: "Jag tittade in i röret......" (Jag beklagar, men det måste ju´vara som och titta in i *******t med kikare. Jag hade hellre valt att
titta in i solen med en kikare även om det gjort en blind)

8: Den stackars hamstern (som måste ha ett förfärligt dåligt bild av hur en hamster lever) som blev skickad upp i en mansröv.

7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en mansröv och träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag
tvivlar mycket starkt på att hamstern kände sig helt "kry" efter att ha vart inne i Kikis"kärlekstunnel".

6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen.

5: Att folk gör sånt här och samtidig avslöjar det för personal på akutmottagningen. För min egen del tror jag att jag hade hittat på en historia om ett pyromaniskt gäng våldtäktsmän som har brutit sig in i mitt hus och våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag hade berättat sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte föreställa mig att se en doktor i ögonen och säga "Du förstår doktorn, vi har en hamster som heter Raggot och så tog vi ett papprör......."

4: Första och andra gradens brännskador i anus. " Vill inte detta göra det brännande obehaget med att ha hemmoröjder att verka som en
välkommen avlastning?" Hur kan någon gå ordentligt på Toaletten efter en händelse som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste komma upp på topp fem listan, över världens mest vidrigaste dofter.

3: Folk med smeknamn Kiki. Det namnet måste ju vara typ: polynesisk för "idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven".

2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?

1: Detta hände i Salt Lake City....... Vad är det för fel med dessa Mormoner??
 

pahf

Medlem
7 Sep 2005
17.658
0
0
www.fosslund.net
Gorm skrev:
Reglement for ansatte hos Expert og Elkjøp.


Du skal først og fremst være en asosial person med kontaktvansker.

Å smile til kunden er strengt forbudt.

Kunden skal ikke kunne prate normalt med deg siden du alltid vet best.

Kunnskaper om hi-fi er ikke ønskelig.

Øvrige kunnskaper om noe som drives av strøm er heller ikke ønskelig.

Du skal ikke beherske noe språk, ei heller ditt eget morsmål.

Du skal være arrogant mot alle kunder og unngå alt som kan minne om service.

Du skal aldri opplyse for kunden hva reparasjonen kommer på, dette skal alltid komme som en overraskelse på kunden.

Du skal aldri ta noe som helst hensyn til kundens ønsker og behov, bare selge ham/henne ukurante saker og ting som ingen andre vil ha, til høyest mulig pris.

Si aldri sannheten når kunden spør etter hjelp. Spør han/hun om siste modell, tilby kunden en Luxor platespiller fra 1975 til femdobbel pris.

Dersom en kunde klager, bli irritert og be kunden, vennlig men bestemt, om å dra til *******.

Dersom nye varer skal lagerføres, se til at det er merker som Sonab, Mark, Saba, Unisef, Soundmaster, Elektrosound og lignende - varer som garantert går i stykker etter bare to uker.

Gi blaffen i kjøpsloven - her er det to ukers garanti som gjelder. Skal kunden ha lengre garanti kan du selge ham/henne en treukers tilleggsgaranti for 75% av utsalgsprisen på varen.

Samtlige feil som oppstår har kunden skyld i. For eksempel, dersom bilderøret i en TV er borte, og garantiplomben er urørt, har kunden funnet en smart måte å fjerne billedrøret på uten å røre plomben.

Insisterer kunden på en skriftlig garanti, benytt denne: Garantien på dette produktet er kun gyldig dersom feilen / skaden / mangelen ble forårsaket av montøren på fabrikken på Filippinene. For å bevise dette må kunden fremlegge en videofilm som viser at feilen ble forårsaket av denne montøren. Montøren må også gi sin skriftlige aksept på at det var hans feil, og denne aksepten skal bevitnes og signeres av fire uhildede og uavhengige vitner. Dersom det ikke var meningen at feilen / skaden / mangelen skulle oppstå, er for øvrig denne garantien ugyldig.
Dette er så sant som det går an. Har sjelden eller aldri vært inne i en elkjøp butikk der servicen har vært noe å snakke om. Har tilogmed hatt utplassering i et år på elkjøp, men fortsatt er servicen sugen. hehe.