Litt humor i hverdagen.

[harman/kardon]

Hos psykiateren

Erling var 27 år gammel, men hadde stanset i sin psykiske
utvikling på en åtteårings nivå. Han gikk regelmessig hos en psykiater,
som blant annet forsøkte å få ham til å interessere seg for jenter.

... Men for det meste ville Erling bare snakke om spretterter.
En dag hoppet doktoren høyt av glede da Erling fortalte at han
hadde begynt å fantasere om jenter.

“Nå, Erling, sa doktoren, hvis jeg ordner det slik at du får treffe
ei jente, hva ville du gjøre med henne da?”
“Jeg ville dra av henne skoene”.

“Bra, hva ville du gjøre etterpå?”
“Jeg ville dra av henne buksene”.
“Bra, og så?”

” Så ville jeg dra av henne trusa”.
” Utmerket, Erling, det ville jeg også ha gjort. Videre!”

” Så ville jeg klippet av trusestrikken og laget en sprettert”.

[Supertramp]

Kulturnorges svar på komiske-Ali slår til igjen:

Morgenbladet

På P2 Kulturbeite i dag tidlig sier denne fyren noe ala dette:
"Det er ikke folkets favoritter som er utvalgt til denne lista, takk Gud for det...."

Kjære unge mann:
- det er frihet i markedet, velg din egen musikk - Takk Gud for det
- det er frihet i markedet, velg ditt eget TV program - Takk Gud for det
- det er jeg som selv bestemmer hva jeg anser som Norges beste album - Takk Gud for det
- det er ikke Christer Falck som skal bestemme hva slags musikk jeg skal like og kjøpe - Takk Gud for det!

Videre sier du i artikkelen:
– Har folket dårlig smak?
– Ja, jeg vil si at det norske folk har generelt dårlig smak. I alt.

For det var faktisk det norske folk som var med på å gjøre deg kjent gjennom høye seertall på Robinson.

JA, vi har dårlig smak tydeligvis!

[mteinum]

I am passing this on to you because it definitely worked for me today, and we all could probably use more calm in our lives.
Some doctor on TV this morning said the way to achieve inner peace is to finish all the things you have started.
So I looked around my house to see things I'd started and hadn't finished.
So I have managed to finish off a bottle of Merlot, a bottle of Chardonnay, a bodle of Baileys, a butle of wum, a pockage of Prungles, tha mainder of bot Prozic and Valiuminun scriptins, the res of the chesescke an a box a chocletz. Yu haf no idr how bludy fablus I feel rite now. Plaese sned dhis orn to dem yu fee ar in ned ov iennr pisss. An telum,u blody luvum.!!

[harman/kardon]

Ikke helt hans dag... Bil og motor

[harman/kardon]

Nærmer seg jo jul og mat i lange baner så...

[Supertramp]

Du har en interessant humor, harman/kardon

(på en positiv måte)

[harman/kardon]

Du har en interessant humor, harman/kardon

(på en positiv måte)

Kommer over en del i kontalt med andre også som ender opp her av og til hehe

[harman/kardon]

Nå i disse Smør tider... Nesten ubrukt bordpakning med ekte Tine Meieri-Smør, selges.

[Supertramp]

Det er jul - og rich kids er jo viktig for handelsstanden:

[youtube]U_Q2cXLhHhU[/youtube]

[Supertramp]

Denne var ny - kom i eposten nå:

Dear Customer/Beneficiary!

Kindly contact our delivery department with the details
Given below: FedEx Courier Express UK
Contact Person: Dr. NIck Owen
E-mail: fedexdelivery@hotellos.nl
Telephone: +44 (0) 743 888 4571

Reasons: This is due to the fact that we are in possession
Of your Package containing a Master Card worth of five
Hundred Thousand United State Dollars that was registered
With us by the Master Card Award Team for shipment to you,
You are to act fast by providing your postal address and
Your direct phone number to enable us makes the delivery ASAP.

Note that as soon as our Delivery Team confirms your
Informations, it will take only two working days (48 hours)
For your package to arrive your designated address. For your
Information, the Mail, VAT & Shipping fees have been paid by
The Award Promo Board you will only have to pay a sum of
?110.00 to the FedEx Courier Department being full payment
For the Security Keeping Fee of the FedEx Courier as stated
In our privacy terms & condition page.

Yours Faithfully,
Secretary
Mrs. Nicky James
=================================
COPYRIGHT C 2011 MasterCardR.
=================================

Pussig at eposten jeg skal svare til ikke er @fedex.com....

[harman/kardon]

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører i 20 km/t. i 80-sone .Føreren er en gammel dame på 85 år og i baksetet sitter hennes tre jevnaldrene venninner . "Frue " spør politimannen , hvorfor kjører du så sakte i 80 sonen ? "Herregud mann " svarer d...en gamle damen " se på veiskiltet , det står jo 20 på det ! " ... Politimannen rister på hodet ,og sier tålmodig : Frue skiltet forteller at d......u kjører på riksvei 20 , og ikke at fartsgrensen er 20 km/t. Ååå..sier du det . Ja men det skal jeg huske , svarer den gamle damen ... Politimannen titter på damene i baksetet , og syntes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktet . Er det noe galt med dine venninner ? spør han , det ser ikke helt ut som de er helt friske ! "Neida " svarer den gamle damen , du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180

[harman/kardon]

Mann kan lure ja

[vetting]

Fra seher.no. Hehe...

[harman/kardon]

Vanligvis e d væll sønnan som blir boanes hjæmme hos foreldran, mæn i dette tilfellet va d dattera. Ho va fylt 35 år. En dag mora gikk forbi soveromsdøra te dattera, hørte ho en rar summende lyd fra rommet å åpna døra. Te sin store forskrækkelse så ho at dattera lå naken i sænga m en vibrator.
- Ka i all værden e d du holder på m ?? utbrøt mora.
- D ser du væll, svarte dattera, uten å skjæmmes..... - Å ikke kom m nån formanede ord.. Dette e d nærmeste æ kommer en æktemann, mamma..
Nån daga seinare va d faren te jenta som som hørte den rare summende lyden, mæn fra kjellarstua. Dær fant han den voksne dattera i full sving m vibratoren sin. Han fikk samme forklaringa som mora hadde fått tidligare.
- Dette, pappa, e d nærmaste æ kommer en æktemann.
Lørdagskvelden uka ætter gjænnkjente mora lyden hohadde hørt før, denne gangen fra TV stua, mæn no va d ikke dattera som hadd satt igang vibratoren. Den lå å summa på en stol v siden av mannen hennes, som stille å rolig satt å såg på en fotballkamp på TVen.
- Å ka betyr d dær ??? sporte ho gubben å pekte på vibratoren.
- D dær , kjære kone, e min svigersønn som ser fotballkamp ilag m mæ.

[Supertramp]

Å fly med Widerøe er en risikosport

Deres største fly, Dash Q400 (Q'en står for quiet!!), rad 16 - dvs plass i bakre del av kabinen - bak motorene - måling i cruisehastighet:







Nå er kanskje "Hearos" noe mere sensitiv enn "Decibels", men allikevel - dette er ubehagelig!

[harman/kardon]

Fotoboksen :-D
[YOUTUBE]uvYxXBMqEOM[/YOUTUBE]

[teddytusen]

Noe av det dummeste jeg har sett, men steike nå lo jeg godt!!!

[harman/kardon]

Den nye presten var svært nervøs på sin første preken.

Han spurte biskopen om råd til neste preken...

Biskopen forklarte,at neste søndag heller du Vodka i

karaffelen..

Presten gjorde det og neste søndag talte han så

......det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.

Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen.

1.Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...

2.Det heter de ti bud og ikke tolv...

3.Det var tolv disipler og ikke ti...

4.David drepte Goliat med en slynge,han sparka ikke dritten ut av idioten..

5.Vi omtaler ikke vår frelser,jesu kristus som jens kristian og gjengen hans...

6.Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken..

7.Faderen,sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen,junior og spøkelset..

8.Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen..

9.Neste gang GÅR du ned fra alteret,ikke SKLI på gelenderet

[zeezar]

Hun hadde vasket og rullet opp håret. I mangelen på hårnett plasserte hun en gammel truse over rullene for å holde dem på plass.Sønnen i huset på 4 år lo og syntes det så rart ut.
Akkurat da ringte det på døren og småen løp for og åpne opp. Utenfor sto en mannlig selger med en støvsuger han ønsket å demonstrere.
- "Morn, jeg selger støvsugere. Er moren din hjemme?" Hvorpå gutten roper innover i huset: "Mamma, mamma! Ta av deg trusa, det kommer en mann på besøk!"

[harman/kardon]

Badesesong snart...