Vitser

Sponsorer:
Takk Takk:  0
Like Like:  0
Side 1 av 3 1 2 3 SisteSiste
Viser resultater 1 til 20 av 43

Tråd: Vitser

  1. #1
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)

    Vitser

    Sven våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet. Han setter seg opp i sengen og ser sine klær fremfor seg, alt rent og nystrøket. Sven ser seg rundt i rommet og ser at det er helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme. Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet; Elskling, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg elsker deg.

    Så går Sven til kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der til han. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Sven spør; 'Min sønn hva skjedde egentlig i går kveld?'

    Hans sønn svarer; 'Jo du kom hjem etter klokken 03:00, full og sinnsforvirret. Du slo i stykker en del møbler, spydde i hallen og ga deg selv et blått øye når du gikk på døren.'

    Forvirret spør Sven; 'Så hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten ferdig frokost som ventet på meg?

    Sønnen svarer; 'Aha, du lurer på det! Mamma slepte deg inn på soverommet, og når hun forsøkte å ta av deg buksene sa du:

    La meg være i fred damen, jeg er gift...

    God helg!

  2. #2
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    MARK YOUR CALENDARS FOR NEXT SATURDAY:

    AS YOU MAY ALREADY KNOW, IT IS A SIN FOR A TALIBAN MALE TO SEE ANY WOMAN
    OTHER THAN HIS WIFE NAKED, AND THAT HE MUST COMMIT SUICIDE IF HE DOES.

    SO THIS SATURDAY, AT 4 P.M. EASTERN TIME, ALL AMERICAN WOMEN ARE ASKED TO
    WALK OUT OF THEIR HOUSES COMPLETELY NAKED TO HELP WEED OUT ANY NEIGHBORHOOD
    TERRORISTS.

    CIRCLING YOUR BLOCK FOR ONE HOUR IS RECOMMENDED FOR THIS ANTITERRORIST
    EFFORT.

    ALL AMERICAN MEN ARE TO POSITION THEMSELVES IN LAWN CHAIRS IN FRONT OF THEIR
    HOUSES TO PROVE THEY ARE NOT TALIBAN, AND TO DEMONSTRATE THAT THEY THINK
    IT'S

    OKAY TO SEE NUDE WOMEN OTHER THAN THEIR WIVES, AND TO SHOW SUPPORT FOR ALL
    AMERICAN WOMEN.

    AND SINCE THE TALIBAN ALSO DOES NOT APPROVE OF ALCOHOL, A COLD 6-PACK AT
    YOUR

    SIDE IS FURTHER PROOF OF YOUR ANTI-TALIBAN SENTIMENT.

    THE AMERICAN GOVERNMENT APPRECIATES YOUR EFFORTS TO ROOT OUT TERRORISTS AND
    APPLAUDS YOUR PARTICIPATION IN THIS ANTITERRORIST ACTIVITY.

    GOD BLESS AMERICA.

    IT IS YOUR PATRIOTIC DUTY TO PASS THIS ON.

  3. #3
    Guru Snickers-is sin avatar
    Medlem siden
    Nov 2003
    Poster
    11,171
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Hehe, den siste der var bra

  4. #4
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Denne historien handler om en liten gutt som fikk ny sykkel på bursdagen
    sin. En dag så var han og syklet her nede i byen, og han møtte da en
    politimann til hest.
    Det var en fin sykkel", sa politimannen, "hvor har du fått den fra?"
    Den fikk jeg til bursdagen min igår!", sa gutten.
    Vel, du har en feil på den som gjør at jeg dessverre må gi deg en bot.
    Du mangler både fram og baklykt.
    Og lys må du jo ha. Du får ta den med tilbake
    der du fikk den fra og få dem til å rette opp manglene."
    Ja, det får jeg vel gjøre da. Men du, hvor har du fått den hesten fra,
    den har et par mangler den også.", sa gutten.
    Mmmm, du kan vel si at jeg har fått den til bursdagen min.
    Hvordan det? sa politimannen.
    Vel, da synes jeg du skulle ta den med tilbake for å få byttet
    den med en som har kødden under og ikke opp?..."

  5. #5
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Det var begynt å knipe med plass i himmelen,
    så Skt. Peter hadde fått beskjed
    på kun å slippe inn dem som hadde lidt en grusom død.
    Tre menn kommer bort til himmerikets port og
    Skt. Peter lukker den første inn
    og ber ham forklare hvordan han døde.
    "Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i
    sengen ved høylys dag.
    Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk.
    Så jeg kikket under sengen, i skapet og hvor
    man ellers pleier lete, men uten å finne ham.
    Så gikk jeg ut på altanen, og der hang
    drittsekken etter fingertuppene ut over kanten.
    Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket,
    jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen,
    han falt da ned, men landet i en busk og overlevde.
    Så gikk jeg og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av.
    På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså."
    Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte
    å dø på, så han ble sluppet inn.
    Så kom den neste inn: "Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag
    25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan.
    Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser
    datt jeg over kanten på altanen, jeg klarte
    dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje.
    Etter det kom det en galning og banket løs på
    fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde,
    men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp.
    Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten
    å kunne bevege meg.
    Men jeg var i live, og det var det viktigste.
    Dessverre var det ikke nok for galningen,
    så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av."
    Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.
    Så blir det den tredje og siste manns tur, og
    Skt. Peter spør, "Nå hvordan døde du så?"
    "Jah, det er en litt pussig historie?.. men
    prøv å forestille deg dette her:
    "Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et
    kjøleskap................"

  6. #6
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    En amerikaner var en gang på en bensinstasjon i Setesdal med sin flotte sportsbil.
    Samtidig kom det en gammel Setesdalsbonde inn med sin gamle moped.
    Han skulle også fylle bensin.
    Amerikaneren smeller igjen døra og kjører videre I full fart.
    Plutselig ser han mopeden nærme seg bakfra, og plutselig suser bonden forbi.
    Dette var da merkelig, tenker amerikaneren. Han gir på for å nå igjen mopeden.
    Dette gjentar seg flere ganger, til slutt er amerikaneren opp i 170 km i timen.
    Da ruller han ned vinduet og roper til bonden:
    -Hvor fort går egentlig mopeden din?
    -Før jeg fikk bukseselene mine inn i bildøra, gikk den i 40!, svarer bonden.

  7. #7
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Dette er en helt "sann" historie som skjedde på Harvard University

    I en biologi forelesning holdt professoren ett foredrag om
    mannens sperm og snakket blant annet om glukoseinnholdet da en av de
    kvinnelige førsteårsstudentene rakte opp hånden sin og spurte:
    Hvis jeg forstår deg riktig se sier du at spermen inneholder
    like mye glukose som sukker?"
    Det er riktig" sa professoren og viste til noen plansjer som
    besto av statistisk informasjon.
    Den samme jenta strakk nok en gang hånden i været, og spurte:
    Hvis dette stemmer, hvorfor smaker det da ikke søtt?"
    Etter en lang trykkende taushet brast hele forelesningssalen ut
    i latter!

    Den stakkars jentas ansikt ble like rødt som høstmodne tomater,
    da hun forsto hva hun hadde sagt, eller rettere sagt gjort. Hun
    pakket i en fart sammen sine bøker og for ut av forelesningssalen,
    for aldri å komme tilbake.

    ...Uansett. Samtidig som hun forsvant ut av døra, svarte
    professoren tørt uten å lee en mine i ansiktet "Det er fordi
    smaksorganene for søtet ligger på tungespissen, ikke langt nede i
    halsen

  8. #8
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Frank was really excited about his new rifle so he went out
    bear hunting. He spotted a small brown bear and shot it.
    There was then a tap on his shoulder, and he turned round
    to see a big black bear.
    The black bear said "You've got two choices, dude. I either
    maul you to death or we have sex." Frank decided to bend over.
    Even though he felt sore for two weeks, Frank soon recovered
    and vowed revenge. He headed out on another trip where he
    found the black bear and shot it.
    There was another tap on his shoulder. This time a huge grizzly
    bear stood right next to him. The grizzly said "That was a huge mistake,
    Frank.
    Now you've got two choices. Either I maul you
    to death or we have rough sex." Again, Frank thought it was
    better to comply.
    Although he survived, it would take several months before Frank
    finally recovered. Outraged he headed back to the woods, managed
    to track down the grizzly and shot it. He felt sweet revenge,
    but then there was a tap on his shoulder. He turned round to
    find a giant polar bear standing there.
    The polar bear said "Admit it, Frank, you don't come here for the
    hunting, do you?"

  9. #9
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Tenk deg saken med mannen fra Illinois som reiste fra kulde og snø på ferie
    til varme og solfylte Florida. Hans kone var på forretningsreise og skulle
    møte ham der neste dag. Når han ankom hotellet bestemte han seg for å sende
    sin kone en liten e-mail. Han kunne ikke finne papirlappen hvor han hadde
    notert ned hennes e-mail addresse, så han prøvde å rekonstruere den fra
    minnet. Desverre glemte han en bokstav, hvilket resulterte i at mailen i
    stedet ble sendt til en gammel prestekone, hvilken husbond hadde avgått med
    døden dagen før. Da den sørgende enken sjekket sin e-mail, så hun forferdet
    bort på monitoren, satte i et forferdelig hyl og besvimte slik at hun falt
    på gulvet. Familien hørte det forferdelige hylet og løp inn på rommet,
    hvor de så følgende melding på dataskjermen:
    _____________________
    Min Elskede Kone,
    Jeg har akkurat sjekket inn.
    Alt er klart for din ankomst i morgen.

    Din Kjære Mann
    PS. Det er sannelig varmt her nede

  10. #10
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)

  11. #11
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Her er noko som kan tolkast som ein vits,
    men som langt i frå er noko vits.

    Betydningsfulle ting behøver ikke nødvendigvis å bli forklart ved hjelp av
    mange ord.
    "Fader Vår" består av 56 ord, de 10 bud inneholder 297 ord. Den amerikanske
    uavhengighetserklæringen er på 300 ord,--- mens EU's direktiv om eksport av
    ande-egg er på 29.911 ord !

  12. #12
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    An 85 year old man is at the doc's having his annual checkup. The doctor
    asks him how he's feeling. "Never better!" he replies. "I've got an
    eighteen year old bride who's pregnant with my child! What do you think
    about that?" The doctor considers this for a moment, then says, "Well, let
    me tell you a story... I know a guy who's an avid hunter. He never misses
    a season.

    But one day he's in a bit of a hurry and he accidentally grabs his
    umbrella instead of his gun. So he's walking in the woods near a creek
    and suddenly spots a beaver in some brush in front of him! He raises up his
    umbrella, points it at the beaver and squeezes the handle. *BAM* The beaver
    drops dead in front of him."

    "That's impossible!" said the old man in disbelief, "Someone else must
    have shot that beaver."

    "Exactly."

  13. #13
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    A Welshman, an Englishman and a Scotsman were sitting in a bar. The view was fantastic, the beer excellent,
    and the food exceptional.

    "Y'know" said the Scotsman, "I still prefer the pubs back home.
    Why in Glasgow there's a little bar called McTavish's. Now the landlord there goes out of his way for
    the locals so much that when you buy four drinks he will buy the fifth drink for you."

    "Well." said the Englishman, "At my local, the Red Lion, the barman there will buy you
    your third drink after you buy the first two."

    "Ahhh, 'tis nothin'" said the Welshman. "Back home in Cwmfelinfach ere's Bower's Bar.
    Now the moment you set foot in the place they'll buy you a drink, then another,
    all the drinks you like. Then when you've had enough drinks they'll take you upstairs and see that you get laid.
    All on the house."

    The Englishman and Scotsman immediately pour scorn on the Welshman's claims.
    He swears every word is true.

    "Well" said the Englishman "Did this actually happen to you?"

    "Not me myself, personally, no," said the Welshman. "But it did happen to me sister!"

  14. #14
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Two hunters were dragging their dead deer back to their car.
    Another hunter approached pulling his along too.

    "Hey, I don't want to tell you how to do something ...
    but I can tell you that it's much easier if you drag the deer in the other direction.
    Then the antlers won't dig into the ground."

    After the third hunter left, the two decided to try it.

    A little while later one hunter said to the other, "You know, that guy was right. This is a lot easier!"

    "Yeah, but we're getting farther from the truck," the other added

  15. #15
    Intermediate [likerHIFI] sin avatar
    Medlem siden
    Nov 2003
    Poster
    1,732
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    hehehe, veldig mange poenger der. Jeg likte best den med bjørnene :P .

  16. #16
    Expert Pogwaq sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    5,452
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Snekkeren listet seg rundt hjørnet.

  17. #17
    Intermediate ProtoType sin avatar
    Medlem siden
    Sep 2003
    Poster
    673
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Snowman: Er dette er forsøk på å nærme seg ekspert eller? :lol:
    Flotte vitser BTW!

  18. #18
    Guru Snickers-is sin avatar
    Medlem siden
    Nov 2003
    Poster
    11,171
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Den med paraplyen er noe av det beste jeg har hørt av vitser. BTW så kunne jo forsåvidt alle disse innleggene havnet i humortråden da...

  19. #19
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Amerikanske lover:

    Det må jo høres vannvittig kjedelig ut med Amerikanske lover, men herregud hvor dumme de er i Amerika. På denne siden lister vi opp alle de teiteste lovene. - Stat for stat...

    Arkansas:
    • En mann har rett til å banke kona si, men bare en gang i måneden.

    California:
    • Forbudt å sette ut en musefelle om man ikke har jaktkort.

    Connecticut:
    • Ulovlig å krysse gata på hendene.

    Florida:
    • Hvis du er en skilt, gift eller enslig kvinne, er det ulovlig å hoppe i fallskjerm på en søndag ettermiddag.
    • I Sarasota er det forbudt å synge i badedrakt.
    • Kvinner -og frisøren kan få bot for å sovne under en hårtørker.
    • Blir en elefant bundet til et parkometer, må man betale ordinær parkeringsavgift.

    Georgia:
    * Oralsex er forbudt, med en strafferamme på inntil 15 års fengsel.
    * Hvis du vil bryte loven er det bare å slå noen på ryggen.
    * Georgia liker heller ikke at frisører reklamerer med prisene sine.

    Idaho:
    • I byen Coeur d'Alene er det trygt å ha sex i bilen. Politimenn har ikke lov til å gå opp og banke på vinduet. Derimot må de kjøre opp til bilden bakfra, tute tre ganger og vente i to minutter før han kan gå ut og undersøke bilen.

    Illinois:
    • Det er forbudt å kjøre en bil uten ratt.
    • Oblong er det straffbart å elske under jakt, og å gå på fisketur på bryllupsdagen.
    • Ulovlig å gi en tent sigar til en katt, hund eller annet kjæledyr.
    • Alle ungkarer skal kalles master og ikke mister når de blir tilsnakket av deres kvinnelige følge.

    Iowa:
    • I byen Ames kan ikke en mann ta mer enn tre slurker øl etter et samleie, så sant han ligger i sengen eller holder rundt dama.

    Main:
    • I Rumford er forbudt å bite husverten, uansett hvor mye han fortjener det.

    Maryland:
    • Forbudt å mishandle østers.
    • Ulovlig å skrubbe en vask, uansett hvor skitten den er.

    Massachusetts:
    • I Salem er det ulovlig selv for ektepar å sove nakne i et leid rom.
    • I Boston er det forbudt å ta et bad uten legeerklæring.

    Michigan:
    • Loven sier at en kvinnes hår tilhører hennes mann.

    Minnesota:
    • Ingen mann kan elske med sin kone hvis det lukter hvitløk, løk eller sardiner av ånden hans. Med loven i hånden kan kona forlange at han pusser tennene.

    Montana:
    • Byen Bozeman har en lov som forbyr all seksuell aktivitet, med et medlem av det motsatte kjønn, i en oppkjørsel etter solnedgang hvis de begge er nakne. Hvis man har på seg sokker er man på den sikre siden.
    • I Helena kan ikke en kvinne danse på bordet i en bar eller saloon, hvis hun har mindre enn 4,5 kg tøy på seg.

    Nebraska:
    • Alle hoteller plikter til å tilby hver gjest en ren og presset pyjamas.
    • Ingen par, selv om de er gift, kan sove nakne sammen.
    • De kan heller ikke ha sex hvis de ikke har på sex ovennevnte rene, white bomulls pyjamaser.

    Nevada:
    • Forbudt å ri på kamel på motorveien.
    • I Eureka er det ulovlig for en mann med bart å kysse en kvinne.

    New Jersey:
    • Elskede i Liberty Corner kan ikke kose seg i bilen. Hvis de skulle komme borti hornet risikerer de å få en streng fengselsstraff.

    New Mexico:
    • I Carlsbad er det lovlig for par å ha sex i lunsj pausen hvis bilen har gardiner som hindrer at andre kan titte inn.
    • Hvis du sprenger en atombombe uten lov fra staten kan du risikere å få en bot på 90 $

    Ohio:
    • Forbudt for kvinner å gå med sko i imitert lær.

    Oklahoma:
    • Lovovertredere kan bli arrestert, bøtelagt eller fengslet for å skjære grimaser til en hund.

    Oregon:
    • I Willowdale er det forbudt en ektemann å banne mens han har sex.
    • Det er forbudt for en mann å fylle bensin på bilen selv.

    Pennsylvania:
    • Bøtelegging for å feie støvet under teppet.
    • Det er forbudt å utføre oralsex mens man har på seg leppestift av lav kvalitet. Dette på fordi leppestift av denne typen kan forårsake kreft i penis.

    Rode Island:
    • I Providence er det ulovlig å selge tannbørster/tannpasta til den samme kunden på en søndag.
    • I Newport er det forbudt å røyke pipe etter solnedgang.

    South Dakota:
    • Hoteller som befinner seg i Sioux Falls er påbudt å tvilling senger. Hvis et par leier rommet for kun en natt på sengene stå minimum to fot fra hverandre. Videre sier loven at det er forbudt å elske på gulvet mellom sengene.

    Tennessee:
    • Forbudt å fange fisk med lasso.
    • I Dyersburg er det ulovlig for en kvinne å be med en mann ut.

    Texas:
    • Forbrytere er pålagt å gi sine ofre 24 timers varsel, der de underrettes om hvilken forbrytelse de skal utsettes for.

    Utah:
    • Alle kjøretøyer har vikeplikt for fugler på motorveiene.
    • I Tremonton kan ikke en kvinne og en mann ha sex i en ambulanse i fart.

    Vermont:
    • Det er forbudt å la bilen få tilbakeslag i tettbygd stedVest

    Virginia:
    • Et barn som lukter av løk, kan ikke gå på skolen.

    Winsconsin:
    • I byen Connorsville er det forbudt for en mann å avfyre et våpen mens hans kvinnelige partner har en orgasme.

    Wyoming:
    • I Newcastle er det straffbart å ha sex i et fryserom i et slakteri.

  20. #20
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Lille Johnny er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med prøvene. For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til ham: Johnny, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra spørsmål.



    Det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen?

    -Ingen, svarer Johnny.

    -Hva mener du... ingen?

    -Vel, den ene stuper i bakken, og de andre flyr skremt avsted.

    Frøken nikker motstrebende.

    -Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.

    Litt senere rekker Johnny hånden i været.

    -Ja, Johnny?

    -Frøken, kan jeg få spørre deg om noe?

    -For all del.

    -Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den tredje suger på den. Hvem av dem er gift?



    -Frøken rødmer: -Ehh..jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?

    -Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på

Side 1 av 3 1 2 3 SisteSiste

Stikkord for denne tråden

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere meldingene dine
  •