Vitser - Side 2

Sponsorer:
Takk Takk:  0
Like Like:  0
Side 2 av 3 FørsteFørste 1 2 3 SisteSiste
Viser resultater 21 til 40 av 43

Tråd: Vitser

  1. #21
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Er det noen av dere som hadde turt dette???
    En mann forteller:

    Jeg har aldri riktig funnet ut av hvorfor de seksuelle behov hos kvinner
    og menn er SÅ forskjellige.
    Jeg har heller aldri kunnet se meningen med
    pratet om Venus og Mars og alt det der.
    Hvorfor tenker menn med hodet og kvinner med hjertet:

    En kveld i forrige måned var jeg og kjæresten på vei i seng. Og, ehhh,
    saftene steg mens vi stod og kjærtegnet hverandre, men hun sa bare:

    "Jeg har ikke lyst i kveld, jeg vil bare at du skal holde rundt meg".

    Jeg sa "HVA?".

    Hun fortsatte på samme linje, med de ordene en mann hater:

    Hun forklarte at jeg ikke var på bølgelengde med hennes følelsesmessige
    behov som kvinne.
    Jeg vurderte frem og tilbake, men kom frem til at det ikke ville skje noe den kvelden, og gikk i seng for å sove.

    Uken etter var vi en tur i Oslo, og endte selvsagt på shoppingsenter,
    Steen&Strøm.
    Jeg fulgte tålmodig etter henne, mens hun prøvde 3 forskjellige antrekk - dyre antrekk.
    Hun kunne ikke bestemme seg forhvilket hun skulle kjøpe, så jeg ba henne ta alle tre.
    Hun forteller så at hun jo må ha sko til antrekkene.
    Skoene hun fant, kostet 1500,- pr par, men jeg sa OK.
    Deretter fortsatte vi til smykkeavdelingen der hun falt for et sett
    diamant-øredobber.
    Hun var i himmelen, og enset meg ikke.
    Hun lurte påom det var OK, og jeg svarte bare; "Selvfølgelig, skatt". Hun ble helt oppstemt (på den riktige måten), og du skulle sett ansiktet hennes da hun sa; "Jeg er ferdig, la oss gå til kassen og betale".
    Jeg kunne nesten ikke holde meg da vi stod ved kassen og jeg stille sa:
    "Nei skatt. Jeg har egentlig ikke lyst til å kjøpe alle disse tingene"
    Du skulle sett ansiktet hennes ... hun ble likblek. Jeg fortsatte: "For å være ærlig,skatt, jeg ville bare du skulle få holde disse tingene et øyeblikk".
    Og akkurat da hun ga meg "blikket som kan drepe", og var på vei til å flå
    meg, tilføyde jeg: "Du er ikke helt på bølgelengde med mine finansielle behov som mann".

    Jeg regner med at jeg nok ikke får sex igjen før engang på våren 2007 sa mannen

    Tøff kar det derre

  2. #22
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Denner er vond:

    Three guys are out hunting and sitting around the evening campfire exchanging their worst experiences.

    The first guy says the worst thing that ever happened to him was, he was up on scaffold 7 stories high washing windows when the scaffold collapsed and he fell, breaking every bone in his body and he was hospitalized for six months.

    The second guy says the worst thing that ever happened to him was, he was hitch-hiking and a Greyhound bus ran over him, breaking his back and he wound up in the hospital for nearly a year.

    The 3rd guy was not saying anything, so one of the others asked him about his worst experience.

    He said, "Well, I'll tell you about the second worst thing that ever happened to me, I was out hunting one time and I had to take a shit, so I stepped behind a tree, dropped my trousers, and crouched down into *the* position."

    "Yeah? What happened next?" Asks his friend.

    "I got a little too close to the ground and -- WHAM -- a bear trap snapped shut on my testicles."

    One of the other guys said, "God! If that was the second worst, what in the world was the worst?"

    He calmly replied, "Oh, that would be when I reached the end of the chain. . ."

  3. #23
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Ted and Bob were discussing their wives' driving styles. Ted noted
    that his wife drove so slow that he was always afraid they'd get hit
    from behind.

    Bob countered by saying, "My wife drives like lightning."

    "She drives fast?" asked Ted.

    "Nah, she hits trees..." exclaimed Bob.

  4. #24
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    It was Saturday morning and Hoss, an avid hunter, woke up ready to go bag the first deer of the season. He walks down to the kitchen to get a cup of coffee, and to his surprise he finds his wife, Diana, sitting there, fully dressed in camouflage. Hoss asks her, What are you up to? Diana smiles, I'm going hunting with you! Hoss, though he has many reservations, reluctantly decides to take her along.
    They arrive at the hunting site. Hoss sets his wife safely up in the tree stand and tells her: If you see a deer, take careful aim on it and I'll come running back as soon as I hear the shot. Hoss walks away with a smile on his face knowing that Diana couldn't bag an elephant -- much less a deer.
    But not 10 minutes pass when he is startled as he hears an array of gunshots. Quickly, Hoss starts running back. As Hoss gets closer to her stand, he hears Diana screaming, Get away from my deer! Confused, Hoss races faster towards his screaming wife. And again he hears her yell, Get away from my deer! followed by another volley of gunfire.
    Now within sight of where he had left his wife, Hoss is surprised to see a cowboy, with his hands high in the air. The cowboy, obviously distraught, says, Okay, lady, okay! You can have your deer! Just let me get my saddle off it!

  5. #25
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    The good, bad and the ugly!

    1. Good: Your wife is pregnant.
    Bad: It's triplets.
    Ugly: You had a vasectomy 5 years ago.

    2. Good: Your wife is not talking to you.
    Bad: She wants a divorce.
    Ugly: She is a Lawyer.

    3. Good: Your son is finally maturing.
    Bad: He's involved with the woman next door.
    Ugly: So are you.

    4. Good: Your son studies a lot in his room.
    Bad: You find several porn movies hidden there.
    Ugly: You're in them.

    5. Good: Your hubby and you agree, no more kids.
    Bad: You can't find your birth control pills.
    Ugly: Your 13 year old daughter borrowed them.

    6. Good: Your husband understands fashion.
    Bad: He's a cross-dresser.
    Ugly: He looks better than you.

    7. Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter.
    Bad: She keeps interrupting.
    Ugly: With corrections.

    8. Good: The postman's early.
    Bad: He's wearing fatigues and carrying a gun.
    Ugly: You gave him nothing for Christmas.

    9. Good: Your son is dating someone new.
    Bad: It's another man.
    Ugly: He's your best friend.

    10. Good: Your daughter got a new job.
    Bad: As a hooker.
    Ugly: Your co-workers are her best clients.
    Way Ugly: She makes more money than you do!
    _________________
    Velkommen til internett, hvor alle er verdensmestre!

  6. #26
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    A new guy in town walks into a bar and notices a very large jar
    behind the bar. It's filled to the brim with ten-dollar bills. The
    man guesses there must be thousands of dollars there. He approaches
    the bartender and asks him, "What's up with the jar?" The bartender
    tells him, "Well, you pay ten dollars and if you pass three tests
    then you get all of the money." When the man wonders what the three
    tests are, the bartender replies "Pay first. Those are the rules."

    So the guy gives him the ten bucks and the bartender adds it to the
    jar with the other bills. The bartender says, "OK, here's what you
    have to do. First, you have to drink that whole gallon of pepper
    tequila, the WHOLE thing at once AND you can't make a face while
    doing it."

    "Second, there's a pit bull chained up out back with a sore
    tooth...you have to remove the tooth with your bare hands. Third,
    there's a 90-year-old woman upstairs who's never had an orgasm in her
    life. You gotta make things right for her." The man responds, "Well I
    know I've paid my ten bucks but I'm not an idiot, I can't do all
    that... it's impossible!"

    "Well, you asked, and I told you...those are the rules, and your
    money stays in the jar.
    Time goes on and the man has several drinks, then asks, "Wherez zat
    teeqeelah?" He grabs the gallon of tequila with both hands, and downs
    it with a big slurp. Tears are streaming down his cheeks but he does
    not make a face.

    Then he says, "Right, the dog's next?" He staggers out back and soon
    all the people inside hear a huge scuffle going on. They hear
    barking, screams, yelps and growling, and eventually silence. Just
    when they think the man must surely be dead, he staggers back into
    the bar, with his shirt ripped to shreds and big scratches all over
    his body.

    "Now," he says, "Where's that woman with the sore tooth?"

  7. #27
    Intermediate dvdjan sin avatar
    Medlem siden
    Dec 2002
    Poster
    1,134
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    You know you're living in 2004 when...

    1. You accidentally enter your password on the microwave.

    2. You haven't played solitaire with real cards in years.

    3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.

    4. You e-mail the person who works at the desk next to you.

    5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that they don't have e-mail addresses.

    6. You go home after a long day at work you still answer the phone in a business manner.

    7. You make phone calls from home, you accidentally dial "9" to get an outside line.

    8. You've sat at the same desk for four years and worked for three different companies.

    10. You learn about your redundancy on the 11 o'clock news.

    11. Your boss doesn't have the ability to do your job.

    12. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home.

    13. Every commercial on television has a website at the bottom of the screen.

    14. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it.

    15. You get up in the morning and go online before getting your coffee.

    16. You start tilting your head sideways to smile.

    17. You're reading this and nodding and laughing.

    18. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this message.

    19. You are too busy to notice there was no #9 on this list.

    20. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9 on this list.

    AND NOW U R LAUGHING at yourself.

  8. #28
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Ting man ikke tenker på:

    ¤ Det er umulig å slikke seg selv på albuen.

    ¤ En krokodille kan ikke strekke ut tungen sin.

    ¤ Hjerte hos en reke ligger i hodet.

    ¤ Det er fysisk umulig for en gris å kikke opp på himmelen.

    ¤ Mer enn 50% av jordas befolkning har aldri mottatt eller foretatt en telefonoppringing.

    ¤ Hester kan ikke spy.

    ¤ Hvis du nyser for hardt, kan du brekke et ribben.

    ¤ Hvis du forsøker å holde igjen et nys, kan du sprenge et blodkar/en blodåre i hode eller nakken og derav dø på et øyeblikk.

    ¤ Hvis du prøver å tvinge deg selv til å holde øynene åpne kan de sprette ut av hodet.

    ¤ Et kvekk av en and gir ikke ekko, og ingen vet hvorfor.

    ¤ Hjernen din består av 80% vann.

    ¤ Lighteren ble oppfunnet før fyrstikken.

    ¤ Ingenting rimer på pølse.

    ¤ De fleste lebestifter inneholder fiskeskjell.

    ¤ Myggspray er ikke avskrekkende for myggen. Myggsprayen blokkerer bare myggens sensorer slik at den ikke vet at du er der.

    ¤ Esler dreper flere mennesker hvert år enn flyulykker.

    ¤ Øyet til en struts er større enn hjernen dens.

    ¤ Hjerterkongen er den eneste som ikke har bart.

    ¤ En tarantell kan leve i to år uten å spise.

    ¤ Perler smelter i eddik.

    ¤ Skilpadder kan puste gjennom baken.

    ¤ En pingvin kan hoppe nesten to meter rett opp.

    ¤ Matte: 111.111.111 ganget med 111.111.111 gir svaret 12345678987654321


    ¤ Over 75% av de som leser dette vil forsøke å slikke sin egen albue.

  9. #29
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    En nordlending får parkeringsbot mens han er og veksler penger til parkometeret.
    Parkeringsvakten, en Sikh med turban, nekter å gi seg og etter mye akkedering sier nordlendingen til slutt: "Æ håpe fan mæ at det såret du har i haue dætt aldri gror !"

  10. #30
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Subject: Høstens kurskatalog for menn har kommet!


    Nå er høstens kurskatalog for menn kommet, og her er det mye å velge blant!
    Det er fullt mulig å melde seg på flere kurs!

    Kurs 1
    Hvordan fylle opp et isterningsbrett.
    Steg for steg, men lysbildefremvisning.

    Kurs 2
    Toalettpapir, er det sant at de gror på dopapirholderen? Diskusjonsgrupper.

    Kurs 3
    Er det mulig å løfte opp toalettsetet før man urinerer, og går det an å
    urinere uten å treffe gulv, vegger og badekar? Praktiske øvelser.

    Kurs 4
    Grunnleggende forskjeller mellom skittentøykurven og gulvet.
    Bildefremvisning og funksjonsbeskrivende diagram.

    Kurs 5
    Etter middag, kan oppvask løfte seg opp og fly inn til kjøkkenvasken?
    Videoeksempler.

    Kurs 6
    Identitetskrise: tap av din betydningsfulle halvdel.
    Help-line support og støttegruppe.

    Kurs 7
    Lære å finne ting, start med å se på de riktige stedene istedenfor å snu
    huset på hodet mens du skriker. Åpent forum.

    Kurs 8
    Å gi henne blomster er ikke skadelig for helsen.
    Grafikk og lydopptak.

    Kurs 9
    Ekte menn spør om veien når de har kjørt seg bort.
    Betroelser fra virkeligheten.

    Kurs 10
    Er det genetisk umulig å sitte rolig når hun lukeparkerer? Kjøresimulator.

    Kurs 11
    Lære å leve: grunnleggende forskjeller mellom mor og kone. Online-klasse og
    rollespill

    Kurs 12
    Hvordan bli den perfekte handlevennen.
    Avslapningsteknikker, meditasjon og pusteøvelser.

    Kurs 13
    Hvordan overvinne hjernesvinn når det gjelder å huske bursdager, årsdag,
    jubileum, andre viktige datoer og å ringe når du vet du blir sen.
    Hjernecelle sjokkterapi og full lobotomi.

  11. #31
    Intermediate dvdjan sin avatar
    Medlem siden
    Dec 2002
    Poster
    1,134
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Her er 2 små :

    Det var en liten jente som var ute og syklet på den nye sykkelen sin. Hun
    møtte en politimann til hest, som sa: Fikk du denne sykkelen til jul, av
    julenissen du kanskje?

    Ja, sa jenta blid. Da skrev politimannen ut en bot, ga den til jenta og
    sa: Si til nissen neste gang han kommer, at det skal alltid være lys på
    sykkelen.

    Jenta ble sur, og svarte: Fikk du den hesten av nissen til jul du kanskje?

    Ja, sa politimannen.

    Da kan du hilse nissen neste gang, sa jenta, og si at hesten skal ha
    rasshullet bak, ikke oppå.


    :lol:



    Emne: Den nybakte presten ..

    Den nybakte presten var så nervøs under sin første gudstjeneste at han knapt
    kunne snakke.Derfor henvendte han seg til biskopen og ba om gode råd foran
    sin neste preken.Hva skulle han gjøre for å slappe av?

    Biskopen svarte: "Jeg foreslår at du kommende søndag heller litt vodka i
    karaffelen på prekestolen. Etter noen slurker burde alt gå som fot i hose."

    Den nye presten gjorde som biskopen sa og holdt en tale som ga gjenlyd
    over hele prestegjeldet. Da presten kom tilbake til kontoret, fant han
    følgende notat fra biskopen.

    1) Neste gang bør du nippe, ikke helle i deg alt sammen.

    2) Det er 10 bud, IKKE 12.

    3) Det var 12 disipler, IKKE 10.

    4) David drepte Goliat med en slynge, han "sparka ikke dritten av'n."

    5) Vi omtaler ikke vår frelser, Jesus Kristus og hans apostler som "Jens
    Kristian og gjengen hans."

    6) Vi omtaler ikke koret som "det fordømmade hylekoret"

    7) Faderen, Sønnen og den Hellige Ånd omtales ikke som "Gamlingen, junior
    og spøkelset."

    8) Neste uke opptas kollekt til de fattige, ikke til "den jævla bomsen på
    Lilletorget."

    9) Brødet som representerer Kristi Legeme ved altergangen, er ingen
    "betingelse for den som vil ha gratis vin."

    10) Sist, men ikke minst:" Hun er Jomfru Maria, ikke Maja med Møydommen."

  12. #32
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Det var en gang en bjørn og en hare gikk bortover en vei. Plutselig møte de en god ånd og han ga dem tre ønsker.

    Bjørnens første ønske var :

    "Jeg ønsker at alle bjørnene i hele Norge ble til hunnbjørner". Ånden oppfylte dette.

    Så var det harens første ønske og han ville ha en hjelm i sin størrelse, noe ånden også oppfylte.

    Så var det bjørnen sitt andre ønske og han ønsket at alle bjørner i hele verden ble til hunnbjørner, og ikke før sagt var ønsket oppfylt.

    Det ble harens tur til sitt andre ønske og det var at han kunne få en motorsykkel i sin størrelse.

    Så var det bjørnens siste ønske og han ba om en sko som kunne føre han hvor han ville.

    Før haren ba om sitt siste ønske oppfylt tenkte han vel og lenge før han sa :

    "Jeg ønsker at bjørnen er homo."

  13. #33
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Også de svenskene da:

    En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas."

  14. #34
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Lille Lars kommer løpende og strigråtende inn i huset. Hans mamma spør hva som hadde skjedd.


    – Når jeg og pappa var ute og fisket fikk han en kjempestor fisk på kroken. Den var såååå stoooor, sa han mens han viste med hendene. Men akkurat i det vi skulle få den over båtripa så kom den seg løs og forsvant ned i dypet.


    – Men Lars da, sa moren trøstende. Du er da så stor gutt at du ikke skulle bry deg om sånt. Det skulle du jo bare ha ledd av.


    – Ja det var akkurat det jeg gjorde, svarte Lars.

  15. #35
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    En sjetteklasselærer, fru Haugen, spurte klassen sin,
    "Hvilken mennekelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige
    størrelse, når den blir stimulert?"
    Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og sier,
    "Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine,
    og dem kommer til å snakke med rektor og da får du sparken!"
    Så satte hun seg ned igjen.

    Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det
    samme
    spørsmålet, "Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen
    størrelse når den blir stimulert?"
    Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater, "HERREGUD! Hun kommer til å
    få store problemer altså, bare vent!" Læreren fortsatte å ignorere Mari,
    og henvendte seg til resten av klassen, "Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?"
    Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: "Den kroppsdelen som blir
    10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet."
    Fru Haugen sier: "Veldig bra, Håkon." Så snudde hun seg til Mari og fortsetter,
    "Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker å si:

    1. Du har en "skitten" fantasi
    2. Du har ikke lest på leksene til i dag
    3. En dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet....!!!

  16. #36
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Dama kom inn på tannlegekontoret, satte seg i stolen, trakk ned buksene og spriket.
    Legen: "Jeg tror nok du har kommet feil, - du er hos tannelegen, ikke hos gynekologen ..."
    Dama: "Nei, jeg har kommet riktig! - Det var du som satte inn gebisset på mannen min, - nå får DU se til å få det ut igjen også!"

  17. #37
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    > Speider, vær beredt!
    > Veronica er på speidertur og skriver brev hjem til mor og far.
    > Kjære mor og far!
    >
    > Vår troppfører har sagt at vi skal skrive til våre foreldre, i tilfelle
    > dere hadde sett springfloden på TV og var bekymret. Vi har det bra. Kun
    > ett av teltene våre og to soveposer ble skyllet vekk. Det var heldigvis
    > ingen som druknet, men det var fordi vi var oppe i fjellet og lette etter
    > Flemming da det skjedde. Hils hans mor og far. Han kan ikke skrive pga
    > gipsen. Jeg fikk lov til å fly med et av redningshelikopterene. Det var
    > kult. Vi hadde sikkert aldri funnet ham i mørket hvis det ikke var for
    > alle lynene. Troppføreren ble sur på Flemming fordi han stakk av uten å si
    > ifra til noen. Men Flemming svarte at han hadde sagt ifra, men det var
    > samtidig med at vi slukket ilden, så det var sikkert ingen som hadde hørt
    > ham. Visste dere at hvis man stiller en kanne med bensin inntil et bål så
    > eksploderer den?? All den våte veden ville ikke brenne før troppføreren
    > hentet reservekannen med bensin fra bilen. Han skulle nok sjekket at den
    > var tett først. Men vi var kjempeheldige, det var kun ett av teltene og
    > noe av tøyet vårt som brant. Ingvild kommer til å se litt rar ut før håret
    > hennes vokser ut igjen.
    >
    > Vi er hjemme igjen på lørdag, hvis troppføreren får reparert bilen. Men
    > det er ikke hans skyld at den ble ødelagt. Bremsene var nesten OK da vi
    > kjørte, og som troppføreren sa: «Med et sånt gammelt vrak må man forvente
    > at det er noe som går i stykker fra tid til annen.» Det er nok derfor den
    > ikke er forsikret. Vi synes det er en kul bil. Jeg visste ikke at man
    > kunne bruke en gammel taxi til speidere. Det er takstameter og alt mulig
    > ennå. Men troppføreren sier at den skifter farge om natten. Han sier at
    > den kjører svart, eller noe sånt. Han kjefter ikke på oss hvis vi møkker
    > den til. De som ligger i bagasjerommet må bare ikke drikke av flaskene
    > hans, og passe på at de ikke stikker seg på kanylene. På vei opp hit fikk
    > vil lov til å ligge i hengeren på skift. Helt til politiet stoppet oss og
    > ga oss en bot. Troppføreren er en kul fyr. Ta det med ro, han er kjempegod
    > til å kjøre bil. Når han er edru lar han Petter kjøre sånn at han kan lære
    > det. Men han lar ham kun kjøre når det ikke er noen annen trafikk på
    > veien. Men på disse smale fjellveiene er det ikke plass til andre enn oss
    > likevel, så det er greit nok.
    >
    > I dag tidlig badet de andre fra klippene og svømte i sjøen. Troppføreren
    > ville ikke la meg bade når jeg ikke kunne svømme, og ikke Flemming heller
    > pga gipsen, for den ville tynge ham for mye ned. I stedet fikk vi lov å
    > til å ta en kano og dra på andre siden av sjøen. Man kan fortsatt se
    > trærne på bunnen av sjøen etter springfloden.
    >
    > Troppføreren er inmari kul, ikke så pinglete som det forrige. Han ble ikke
    > engang sur for at vi hadde gjemt redningsvestene. Bare for at kanoen fikk
    > en del skrammer der som bjørnen hadde satt tennene i. Flemming har
    > forresten ikke flere rene bukser, så han må gå uten. Troppføreren har sagt
    > at det er synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham
    > resten av turen.
    >
    > Gjett hva?? Vi har allerede fått kunnskapsmerket for førstehjelp. Da Knut
    > dykket i sjøen og skar seg på noe rustent søppel lærte vi hvordan man skal
    > årelate folk og operere med en dolk. Og Nikolai og Lise har kastet opp i
    > en uke. Troppføreren sier at det nok er matforgiftning fordi de spiste den
    > grillkyllingen som lå i hanskerommet i bilen. Troppføreren sier at den kun
    > var 14 dager gammel så den skulle være bra nok. Den var jo pakket inn, så
    > han har sikkert rett. Finnes det også grønne kyllinger? Troppføreren sier
    > at de var det alltid i fengselet da han satt inne. Jeg er så glad for at
    > han brøt seg ut og ble vår troppfører i stedet. Er livstid lenge å sitte i
    > fengsel? Han sier ofte at det er mange ting som har forandret seg siden
    > sist han var ute.
    >
    > Jeg må slutte nå. Karsten og jeg skal stikke inn til byen for å poste
    > brevene våre og kjøpe flere patroner til troppføreren.
    >
    > Bare ta det med ro, vi har det fint.
    >
    > Med kjærlig hilsen
    >
    > Veronica

  18. #38
    Newcomer
    Medlem siden
    Nov 2004
    Poster
    46
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    En liten pike var ute å syklet, og møtte en ridende politi.
    "har du fått sykkel av nissen til jul du eller?" Spør Politimannen
    "ja" Svarer jenta stolt!
    "Jeg må nok gi deg en bot, det skal være lykt på sykkel, så du for si det til nissen !"
    "har du fått hest av nissen til jul da ?" spør jenta
    " ja " sier politiet
    " da kan du hilse nissen å si at rasshullet skal sitte bak ! ikke Oppå !!!!!

  19. #39
    Newcomer Snowman sin avatar
    Medlem siden
    Oct 2003
    Poster
    145
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    One dark night outside a small town in Minnesota, a fire started inside the local chemical plant and in a blink it exploded into massive flames. The alarm went out to all the fire departments from miles around. When the volunteer fire fighters appeared on the scene, the chemical company president rushed to the fire chief and said, "All of our secret formulas are in the vault inthe center of the plant! They must be saved, and I will give $50,000 to thefire department that brings them out intact."

    But the roaring flames held the firefighters off. Soon more fire departments had to be called in as the situation became desperate.

    As the firemen arrived, the president shouted out that the offer was now $100,000 to the fire department who could bring out the company's secret files.

    From the distance, a lone siren was heard as another fire truck came into sight! It was the nearby Norwegian rural township volunteer fire company composed mainly of Norwegians over the age of 65. To everyone's amazement, the little run-down fire engine operated by these old Norwegians ZOOMED on past all the newer sleek fire engines parked outside the plant.....and drove straight into the middle of the blazing inferno!

    Outside, the other firemen watched in utter amazement as the Norwegian old-timers jumped off and began to fight the tremendous fire with a performance and near mad-man like effort never seen before! Within a short time, the Norsk old timers had extinguished the fire and saved the secret formulas.

    The grateful chemical company president joyfully announced that for such a superhuman feat he was upping the reward to $200,000, and walked over to personally thank each of the brave, though elderly, Norsk fire fighters.

    The local TV news reporters rushed in after capturing the event on film asking, "What are you going to do with all that money?"

    "Vell," said Ole Larsen, the 70-year-old fire chief, "da FURST thing ve do, is fix da brakes on dat focking truck!!"

  20. #40
    Newcomer
    Medlem siden
    Oct 2004
    Poster
    63
    Takk & like
    Nevnt
    0 post(er)
    AVtorget feedback
    0
    (0% positive tilbakemeldinger)
    Post en og en, viktig for å få mest mulig poster :roll:

Side 2 av 3 FørsteFørste 1 2 3 SisteSiste

Stikkord for denne tråden

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere meldingene dine
  •